Вход Регистрация

Анекдотистое-2.0

Создано 18.08.2019
Сейчас онлайн: 8 участников

Анекдоты с утра

— У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Предложила собраться на дружескую встречу коллектива и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удаленке. Муж сказал, что говорить тут не о чем, все чем он может поделиться, предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать. — Девушка замолчала, а потом сказала что у нее трое и она первое время работала в шкафу. И что очень воздуха не хватает 
___
Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?". Оригинальный способ знакомства... 
___
Что-то я вдруг вспомнил, что когда появилось сообщение о том, что город Днепропетровск решено переименовать в город Днепр, один строгий комментатор написал что-то вроде того, что это довольно глупо, когда река и город, расположенный на ее берегу, называются одинаково. И вообще, добавил он, так не бывает. "А вы-то сами в каком городе живете? " — спросил его кто-то. "Я живу в Москве. А что? " — без тени смущения ответил строгий комментатор. 
___
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
___
— Алло, милиция? Меня ограбили эстонские воры! ! — С чего вы взяли, что эстонские? — Дык, они до сих пор в соседней комнате вещи упаковывают... 
___
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому, как охота разрешена без оружия. 
___
— Это, внучек, было очень-очень давно... — Что значит "очень давно"? — Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок. — Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю! 
___
Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии... 
___
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. — Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
___
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " 
___
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась... 
___
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются... 
___
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. 
___
Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает ее за ногу. Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумленно на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы че?! А мужик смутился, руку отдернул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ! " Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться... 
___
Еду на машине с работы. Машинка у меня еще та — митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая". Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль: — Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз! Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил. 
___
— Все проблемы в Думе решит Максим. — Это кто? Новый спикер? — Нет. . станковый пулемет. 
___
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает. 
Алекс, 53
0
51
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.