Вход Регистрация

Одесский (еврейский ) юмор

Создано 27.05.2020
Сейчас онлайн: 5 участников
Одесские (еврейские) рассказы.
Пожилая пара выходит из подъезда.
ПРОГУЛКА
Он (останавливаясь): - Дверь! Кто закрывал дверь?
Она (обречённо): - Ну, всё погуляли... 
Он: - Нас же обворуют. Ты знаешь, какая это банда?!
Она: - Я закрывала.
Он: - Всё, конец! Теперь нас обворуют точно!
Она: - Хорошо, я вспомнила - закрывал ты.
- И закрыл?
- Да, два раза!
- Это ты проверяла - два, или я закрывал - два?
- Ты закрывал, я проверяла. Два на два.
- Четыре, а что?
- Два замка на два оборота – каждый!
- Так это ж я, наверно, закрыл и открыл. Теперь нас обворуют, как пить дать! 
- Не обворуют, я проверяла - там два раза и оба в одну сторону. Пойдём уже дышать!
- Нас обворуют, а ей лишь бы дышать!
- Мы недалеко, они не успеют.
- Хочешь посмотреть, кто быстрей?!
- Хорошо, давай зайдём хотя бы за угол.
- Зачем?
- Чтобы дышать и следить.
- А если они нагрянут?
- Мы свиснем.
- Пока мы свиснем, они уже всё свистнут. Ты же знаешь, какая это банда!
Она, молча извлекает из декольте свисток на шнурке, и свистит.
Он (вздрагивая): - Что уже?!
Она: - Кому ты надо? Дыши...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
3
Полуденное...
ПРИГЛАШЕНИЕ НА СВИДАНИЕ
— Давид, ну, что ты уже месяц пялишься на эту девочку в бассейне?  Пригласи её в кино.
— У неё, кажется, есть бойфренд.
— Так ты его не приглашай, только её.  А ты уверен, что он у неё есть?
— Должен быть:  она такая красивая.
— Вот именно поэтому бойфренда может и не быть:  все мальчики думают, что она не в их лиге, и боятся к ней подступиться.  Подойди к ней.
— Неудобно.  Что мне ей сказать?
— Что она очень красивая.  Что ты весь круиз вспоминал о ней, и что там не было ни одной девушки, даже отдалённо приближающейся к ней.
— А если она мне откажет?
— Тогда запомни этот подход, он тебе ещё пригодится. Черчилль говорил, что успех — это способность идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.  Семнадцать лет — это прекрасный возраст начинать неудачи.  Иди.
— Ну, хорошо, я начну беседу.  А о чём мне потом с ней говорить?
— О ней.  Только о ней.  Эта тема безопасна и бесконечна.  Вернее, говорить будет она, а ты будешь активно участвовать в беседе, внимательно кивая голов...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
7
Утренний позитив...
Серго (Шерхан), 51
0
42
Доброе утро! С новым днем, друзья!
Серго (Шерхан), 51
0
23
Простите пехоте...
ПРОСТИТЕ ПЕХОТЕ, ЧТО ТАК НЕРАЗУМНА БЫВАЕТ ОНА.
Мне дано Создателем богатое воображение, ну и вот… Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.
Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у на...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
485
К празднику...
– А вот папа Андрюши Мохова – офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! – Зямочка был безутешен – А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?
– Я что-то не понимаю, что этот шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного? – возмущенно встал с кресла дедушка.
– Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?
– Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок! – запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.
– Нет, подожди! – дедушка был неумолим – Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
– А что я такого сказал? – Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.
– Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и не дёргайся, я тебе расскажу кое-что, чтоб у тебя больше не было вопросов за смысл жизни.
– Таки у меня и так нет вопросов! – сопротивлялся Зям...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
9
Доброе утро, друзья! С праздником!
Серго (Шерхан), 51
1
9
Рубрика: Одесские (еврейские) рассказы.
Музыкальные истории.
 
Однажды выдающийся пианист Владимир Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Посетитель спросил его: «Вы где-то учились музыке?» «Да нет, пацаны показали» — ответил Владимир Самуилович.
 
РУБИНШТЕЙН В ВЕНЕ.
 
Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн заявил:
"Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!"
 
МЫ ВСЕ ПОЁМ.
 
Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
-А ты господин, чем занимаешься?
-Да вот пою.
-Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь - это мы все поем. И я пою когда грустно становится. 
Я спрашиваю, что ты делаешь?
 
Совсем по-русски
 
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. 
Он отказался:
"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
9
Вечерний позитив.
Серго (Шерхан), 51
0
9
Утренний позитив.
Серго (Шерхан), 51
0
46