Вход Регистрация

Кому за 50

Создано 01.10.2020
Сейчас онлайн: 85 участников

В кабинете у венеролога

– Фамилия, имя, отчество. 
– Сидоров Иван Иванович. 
– Полных лет? 
– Двадцать два. 
– Место работы? 
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. 
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. 
– Что-о?!… 
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! 
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) 
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. 
– Я не понимаю… Ну, четыре… 
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. 
– Днем. И пять… (краснеет) 
– Говорите один, два, три и так далее! (злится) 
– Два. И пять. Что со мной? 
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. 
– Вы смеетесь?! 
– Говорите один, два, три!.. 
– Один! 
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. 
– Два. Что я подцепил? 
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: 
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. 
– Банальный?!.. 
– Вагинальный. 
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! 
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. 
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! 
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. 
– Дьявол! (скрежещет зубами) 
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. 
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) 
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … 
– А-а! (вырывает карточку и убегает) 
Очень довольный, врач снимает трубку телефона. 
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз… 
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет… 

(С)
Азада, 62
23
245
Вот так надо поступать, если попадется в руки менеджер, кот. придумал такой способ ))))
Продумана))), и главное отбивает желание морочить я...ца
Класс!  
Ведь подобная схема обслуживания выводит из себя
Реально достали!(((
Пока все выслушаешь, и в итоге - вопрос не решен((((
😊
Я так однажды чиновника из гор. администрации пыталась отработать)))
Но, налим в сравнении с ними по скольжению - салага!!!
Надо ещё "Вы десятый в очереди..." и музыку Моцарта
Менагер профнепригоден станет после этих визитов к врачам ))
Сильнейший стресс, однако, словит )
Заикаться начнет и тремор рук )
Может тогда сразу дозваниваться начнем?)))
Прорежать строй звонящих если будем )
В принципе, любой врач, работающий по нижнему этажу))) - может легко отомстить))))
Но, они гады не попадаются((((
Рада! 
Ты сегодня его увидела? 
Доброе утречко